Отправлено: 06.04.10 13:00. Заголовок: Посмеемся?

Давайте в этой темке выкладывать ссылки на разные смешные статьи.

Начну.
"Запор у куклы"
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

 Отправлено: 23.09.11 21:51. Заголовок: http://toychik.sitec..

http://toychik.sitecity.ru/ltext_0203021306.phtml?p_ident=ltext_0203021306.p_2006033212
мои пять копеек

 Отправлено: 13.10.11 07:31. Заголовок: Попался по просторах..

Попался по просторах инета ролик...не удержалась ... http://www.yapfiles.ru/show/211276/6e575a822a00b5594852f2b32eb09e43.flv.html

 Отправлено: 26.10.11 23:02. Заголовок: ..

 Отправлено: 27.10.11 08:29. Заголовок: Evans посмеялась от ..

Evans посмеялась от души !Наш тоже любит воровать кошачьи вкусняшки!

 Отправлено: 01.12.11 15:38. Заголовок: Перед тем как завест..

Перед тем как завести ретривера хорошенько подумайте. Если вас не пугает то, что написано ниже - вы готовы! )))

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас… Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

- что-то жрать;

- мышковать;

- мирно какать;

- выслеживать одиноких прохожих;

- уже давно свалить в неизвестном направлении;

- как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;

- делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

 Отправлено: 07.01.13 00:21. Заголовок: Честно стырено с пор..

Честно стырено с породного форума.

цитата:

Моя дочь сегодня рассказывает про себя и сама над собой смеется. Отправляю её в магазин. Она просит написать список продуктов, чтоб ничего не забыть. Спешу сама, нашла листик маленький, на одной стороне написаны клички для щенков-внуков, клички в процессе придумывания. Щенки на сегодняшний день названы и проданы, бумажка не нужна тем более... Список выглядел так: 1) ч.с. Эмприсс 2) ч.с. Экселлент Принцесс Лея 3) ч.к. 4) п.к. Эрнист Фо Ин Стрейн 5) п.к. Эндлис Фэст Переворачиваю с другой стороны пишу список продуктов: Молоко Яйца Макароны Окорочка Картошка ......и т.д Приходит дочка в магазин, начинает продавцу зачитывать: - Эмприсс.... Продавец: - У нас нет. А что это? Доча: - Хм...Не знаю... Экселлент Принцесс Лея... Продавец: - Это кофе наверное? Есть Принц Лебо. Не подойдет? Потом доча дочитывает до Эрнист Фо Ин Стрейн, и тут до неё наконец-то доходит, что Ин Стрейн это название питомника и это список собачьих имен. Переворачивает лист: - О! Молоко!

 Отправлено: 05.02.13 10:55. Заголовок: тоже с просторов ине..

тоже с просторов инета(возможно уже всеми читано)но прям в точку!
Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относиться.
Пути передачи болезни
1.взглядо-контактно-бытовой
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием
3.нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга)
Описание заболевания.
Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботиться, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находиться в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается:
1.Наличия от одной до нескольких собак
2.Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы)
3.Даже если заболевший СОБОКАВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород)
Степени заболевания:
1.лёгкая - заводиться одна собака среднего или маленького размера
2.среднея - заводиться одна собака большой породы или несколько собак мелких пород
3.средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков
4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз
5.крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводиться второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания)
Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводиться собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.

 Отправлено: 05.02.13 16:35. Заголовок: В точку!!! http://j..

В точку!!!

 Отправлено: 01.04.13 10:29. Заголовок: С первым апреля, ва..

С первым апреля, вас!!!

 Отправлено: 29.04.13 13:27. Заголовок: Скорее подумаем... ..

Скорее подумаем...

 Отправлено: 16.05.13 03:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

двигатель прогресса.

 Отправлено: 03.04.14 08:18. Заголовок: Заранее прошу прощен..

Заранее прошу прощения.
Я телец!
А вы кто?

Если пиздец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 03.04.14 08:24. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.15 19:25. Заголовок: Взято с Песика от по..

Взято с Песика от пользователя Nadik.
Во времена моей юности, я со своим первым колли ходила на дресс площадку. С нами в группе занималась весьма колоритная пара - щуплый невысокий дядька и доберман весьма впечатляющих габаритов. Появления этой парочки мы все каждый раз ожидали с нетерпением, и вот почему. Добера звали Банзай. А теперь представьте себе картину: перед началом занятия (группа, как правило, почти в сборе), распахивается калитка и на площадку влетает на всех парах здоровый добер, а за ним, с громким воплем "Банзаааааай!", на длинном брезентовом поводке практически въезжает его хозяин. Между собой мы эту парочку называли "наши самураи".

 Отправлено: 21.06.15 19:33. Заголовок: ОбалдетьЪ http://jp..

ОбалдетьЪ

 Отправлено: 21.06.15 21:59. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 04.11.15 12:20. Заголовок: Пятнадцать вещей, ко..

Пятнадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой, что бы восстановить справедливость:

1) Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду и подмышку спящей собаки ледяным носом и широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в Америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей головой селедки, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.