Отправлено: 09.02.07 09:28. Заголовок: Приколы

Давайте посмеемся

 Отправлено: 09.02.07 09:33. Заголовок: Re:

Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина).
- Бля...

 Отправлено: 09.02.07 09:37. Заголовок: Re:

Еще перлы от экпертов:

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

 Отправлено: 09.02.07 09:39. Заголовок: Re:

ПИСЬМА ПРЕЗИДЕНТУ
Учебник лысых обезьян


Владимир Владимирович, спешу вам помочь. Вы среди газовых забот недавно уделили внимание детям — внушали министру (Фурсенко) о непосильной нагрузке школьников.
Вы сказали ему строгим голосом:
— Нагрузка на учеников превышает все мыслимые нормы КЗОТа… Если мы заботимся о взрослых людях, то почему мы не заботимся о детях?
Елки-палки! Да в том-то и дело, что вы все время заботитесь о взрослых (министрах, депутатах, крупных бизнесменах), и они все тоже заботятся о взрослых: о партнерах и начальниках (главным образом о вас), а дети брошены на произвол, где их подвергают непосильным нагрузкам.
Убавить просто. Если не тратить время и здоровье на идиотизм — нагрузки сократятся вдвое, а то и втрое.
Зачем в учебнике математики для 5-го класса бесчисленные упражнения: “8+6”, “9+4”? Сложение однозначных чисел — это первый класс. Что делается в душе и уме пятиклассника, когда его заставляют впадать в детство? Отвращение? Возможно. Скука? Неизбежно. И как результат — полное тупое равнодушие. Это рабский и бессмысленный труд, пожирающий время и нервы.
Но у пятиклассников есть и кое-что новенькое. Называется “Введение в обществознание”. Ниже — второе название учебника: “Граждановедение”. (Зачем два названия? Детям и так нелегко.) А первая строчка такая: “С этого предмета вы будете изучать науку об обществе”.
Владимир Владимирович, не обижайтесь, но это не по-русски. Можно изучать “с этого дня”. Но “изучать с этого предмета” — нельзя.
А следующая фраза: “Прочитывая страницу за страницей, вы узнаете, почему человек живет в обществе (а где ему еще жить? — А.М.), познакомитесь с тем, какие существуют общества и чем общество людей отличается от сообществ животных, птиц или рыб”.
Не стал бы вас отвлекать, но зная вашу любовь к детям… Владимир Владимирович, если в одиннадцать лет человек не знает, чем общество людей отличается от косяка мойвы, то учить его уже поздно. И вот доказательство: авторы учебника не знают, что птицы и рыбы — это тоже животные. Ошибка не случайна. На следующей странице первый параграф начинается так:
“Первое начало человека. Мир, который нас окружает, наполнен множеством живых существ: растениями, животными, птицами, насекомыми, рыбами. Большие и маленькие, молчащие, рычащие, поющие…”
Я многих спрашивал, но, увы, никто не знает, что такое “первое начало человека”, даже те люди, которые слышали про первое начало термодинамики. Опрошенные не уверены, что растения относятся к живым существам, хотя к миру живой природы они, безусловно, относятся. И уж абсолютно точно: нельзя перечислять через запятую животных, птиц, насекомых, рыб — потому что все это животные. Но авторы учебника, похоже, считают животными только собачек, кошечек, мишку и зайку.
Они, авторы учебника, пишут, что “мы родные и с маленьким муравьишкой, и с хитрой плутовкой лисой, с увальнем медведем… Раз мы живые, раз мы в чем-то схожи с цветком, с муравьишкой, с ласточкой и с пингвином…”
Слащаво до приторности. Так говорят, когда кормят с ложечки: за маму, за папу, за мышку, за муравьишку. И это — граждановедение?
“Второе начало человека. Слово “социальный” пришло к нам от древних латинов. Словом “социум” латины называли общество”.
Если называть народ по языку, то в Аргентине живут испаны.
Речь, видимо, идет о древних римлянах. Но поскольку они пользовались латынью, авторам учебника кажется, что они были латинами. Это как кривичи (племя) и русские (нация). Да и “социум” — это не общество, а общее ; разница большая.
…В угоду новым веяниям учебник сообщает библейскую версию происхождения человека. И жуткие фактические ошибки — ничто в сравнении с невероятной глупостью пересказа:
“…из этого ребра создал жену. Когда Адам проснулся и открыл глаза — перед ним стояла женщина. Адам обрадовался и сказал: “Это точно такой же человек, как и я”. Он очень полюбил жену, и они жили долго и счастливо”.
Есть мнение, что Адама обрадовала именно неточность. Даже первоклашки знают, что девочка не точно такая, как мальчик, что разница есть. А в одиннадцать лет дети очень много думают об этой разнице. Что касается “долго и счастливо” — это про ту самую супружескую пару, которых выгнали из рая, прокляли трудом, а их старший сын убил младшего.
Чтобы было понятнее, вообразите, Владимир Владимирович, что кого-то выгнали из кремлевского рая, где всё бесплатно, где на кустах растут ватрушки с изюмом; и выгнали в голое поле — без “Газпрома”, без акций, без валюты и дворцов; и что для пропитания ему предстоит всю долгую оставшуюся жизнь ковырять землю. А?
Научная версия происхождения человека в учебнике для 5-го класса выглядит так (цитирую полностью):
“Примерно 10—12 миллионов лет назад, в условиях жесточайшей засухи, часть крупных обезьян вынуждены были освоить прибрежную зону. Сначала они собирали моллюсков, рыбу и другие “дары моря”. Со временем эти обезьяны стали заходить в воду все дальше от берега, плавать, нырять с целью добычи пищи. Так у них стала вырабатываться прямая походка. (от ныряния! — А.М.) Поскольку в воде глаза видели плохо, то у обезьян стала развиваться чувствительность кончиков пальцев. Спустя огромное количество лет от длительного пребывания в соленой воде эти обезьяны потеряли большую часть густого волосяного покрова. И это еще не все. В силу каких-то, пока неизвестных, причин некоторые обезьяны вернулись к сухопутному образу жизни. Другие же настолько приспособились к жизни в море, что остались там навсегда и превратились в дельфинов”.
Про этот абзац можно было бы написать диссертацию. Открыты: секрет облысения, происхождение осязания — и все это, видимо, от плавающего образа жизни. О дельфинах и не говорю.
Понимая, как вы заняты, спешу закончить. В этом учебнике двести с лишним страниц, причем ровно половину занимают тексты, надерганные большими кусками из Льва Толстого, Сент-Экзюпери, Гарина-Михайловского, Самуила Маршака и т.д. и т.п., и два здоровенных куска из “Синей птицы” бельгийского драматурга Мориса Метерлинка, которого авторы учебника обозначили французом (спасибо, не латином).
Кто же эти авторы? кто эти ученые потомки крупных облысевших обезьян, ведущие, вероятно, сидячий образ жизни? кто эта шпана? А это не шпана, это уважаемые дамы. На обложке читаем: “Королькова Е.С. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего и среднего образования Российской академии образования, и Суворова Н.Г. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего образования Министерства образования и науки Российской Федерации”.
Из этой справки ясно, что у нас два Института образования, что в три раза больше, чем нужно.
Тираж, как можно понять, 30 тысяч, и, наверное, напечатают еще. Цена одной штуки — 162 рубля. Перемножим: 4 миллиона 800 с чем-то тысяч заплатили мы (родители) за чью-то чрезвычайно прибыльную дурь. (Говорю “дурь” без кавычек, поскольку “дурь” в кавычках — это наркотик, и за него сажают, а эту дурь для 5-го класса заставляют покупать.)
Учебник “допущен Министерством образования и науки РФ” — тем самым государственным органом, которым командует ваш министр (Фурсенко) и где одна из авторш получает зарплату как старший научный сотрудник. Это похоже на ситуацию, когда производство паршивых лекарств и руководство Минздрава… Знаете русскую пословицу: муж и жена — одна сатана.
Все просто. Для нас такой учебник — глупость. А для авторов и всех, кто имеет к этому отношение, — деньги.
Засандалят пять страниц Метерлинка про приключения Тиль и Митиль, а в конце вопрос: “А что вы, ребята, об этом думаете?”
Я об этом, Владимир Владимирович, думаю, что дамы Минобраза берут тексты мертвых, ибо нет проблем с авторскими правами. Деткам — Тиль и Митиль (синюю птицу), а себе — тити-мити (презренный металл).
Результат такого граждановедения гарантирован: слова “общество”, “гражданственность” всю жизнь будет вызывать у человека скуку и отвращение. Так вам и надо?
Вы заботитесь о Родине или об удобстве будущих властителей?
Муравьишки, плутовка лиса — это сладкие слюни, это язык малюток, а не людей в 11—12 лет. Они, увы, разговаривают матом. И увлечь их можно (если можно) не тилью и митилью, а подвигами героев — трехсот спартанцев, Чапаева, Терминатора-2… Гражданина нельзя вырастить на лютиках, ромашках и манных кашках.
Раз так — давайте по-хорошему. Ваша ответственность за министра, его — за сотрудников, их — за написанные и навязанные школам учебники — чистая вертикаль. А вы на днях сказали чиновникам: или бизнес, или служба, а смешивать не надо.
Вот вам случай (легкий, но важный). Если даже с потоком дури не можете справиться, какие надежды в области нефти и газов?
Вы, Владимир Владимирович, велели перенимать все лучшее, до чего додумался Запад. Западные автомобильные гиганты додумались (а уж если быть точным, это тамошние гражданские общества заставили) отзывать бракованные автомобили и возвращать деньги. Даже если в десятке каких-нибудь “Фордов” что-то ломается, концерн отзывает сотни тысяч машин.
Пожалуйста, распорядитесь, чтобы нам вернули деньги. По 162 рубля за каждый учебник про крупных облысевших обезьян. Миллион-два для вас, конечно, мелочь, но с чего-то же надо начинать.
Из чьего кармана — решите сами, вы уже большой мальчик.

Очередной тираж книги Александра Минкина “ПИСЬМА ПРЕЗИДЕНТУ” допечатан и поступил в продажу в книжные магазины и киоски “МК”.

Московский Комсомолец
от 04.12.2006
Александр МИНКИН

 Отправлено: 09.02.07 09:40. Заголовок: Re:

"Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."

 Отправлено: 09.02.07 09:41. Заголовок: Re:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17524
Очень красиво

 Отправлено: 09.02.07 09:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 21:20. Заголовок: Re:

Зая
Зая пишет:

цитата:

Еще перлы от экпертов:

Это для Владлидера?

 Отправлено: 12.02.07 09:15. Заголовок: Re:

Etualldellest
Это просто о том, какие эксперты бывают на выставках

 Отправлено: 12.02.07 10:20. Заголовок: Re:

Смотреть всем
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

 Отправлено: 12.02.07 10:36. Заголовок: Re: