Отправлено: 09.02.07 09:28. Заголовок: Приколы

Давайте посмеемся

 Отправлено: 09.02.07 09:33. Заголовок: Re:

Супруги. Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет.
- (тишина).
- Бля...

 Отправлено: 09.02.07 09:37. Заголовок: Re:

Еще перлы от экпертов:

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!

 Отправлено: 09.02.07 09:39. Заголовок: Re:

ПИСЬМА ПРЕЗИДЕНТУ
Учебник лысых обезьян


Владимир Владимирович, спешу вам помочь. Вы среди газовых забот недавно уделили внимание детям — внушали министру (Фурсенко) о непосильной нагрузке школьников.
Вы сказали ему строгим голосом:
— Нагрузка на учеников превышает все мыслимые нормы КЗОТа… Если мы заботимся о взрослых людях, то почему мы не заботимся о детях?
Елки-палки! Да в том-то и дело, что вы все время заботитесь о взрослых (министрах, депутатах, крупных бизнесменах), и они все тоже заботятся о взрослых: о партнерах и начальниках (главным образом о вас), а дети брошены на произвол, где их подвергают непосильным нагрузкам.
Убавить просто. Если не тратить время и здоровье на идиотизм — нагрузки сократятся вдвое, а то и втрое.
Зачем в учебнике математики для 5-го класса бесчисленные упражнения: “8+6”, “9+4”? Сложение однозначных чисел — это первый класс. Что делается в душе и уме пятиклассника, когда его заставляют впадать в детство? Отвращение? Возможно. Скука? Неизбежно. И как результат — полное тупое равнодушие. Это рабский и бессмысленный труд, пожирающий время и нервы.
Но у пятиклассников есть и кое-что новенькое. Называется “Введение в обществознание”. Ниже — второе название учебника: “Граждановедение”. (Зачем два названия? Детям и так нелегко.) А первая строчка такая: “С этого предмета вы будете изучать науку об обществе”.
Владимир Владимирович, не обижайтесь, но это не по-русски. Можно изучать “с этого дня”. Но “изучать с этого предмета” — нельзя.
А следующая фраза: “Прочитывая страницу за страницей, вы узнаете, почему человек живет в обществе (а где ему еще жить? — А.М.), познакомитесь с тем, какие существуют общества и чем общество людей отличается от сообществ животных, птиц или рыб”.
Не стал бы вас отвлекать, но зная вашу любовь к детям… Владимир Владимирович, если в одиннадцать лет человек не знает, чем общество людей отличается от косяка мойвы, то учить его уже поздно. И вот доказательство: авторы учебника не знают, что птицы и рыбы — это тоже животные. Ошибка не случайна. На следующей странице первый параграф начинается так:
“Первое начало человека. Мир, который нас окружает, наполнен множеством живых существ: растениями, животными, птицами, насекомыми, рыбами. Большие и маленькие, молчащие, рычащие, поющие…”
Я многих спрашивал, но, увы, никто не знает, что такое “первое начало человека”, даже те люди, которые слышали про первое начало термодинамики. Опрошенные не уверены, что растения относятся к живым существам, хотя к миру живой природы они, безусловно, относятся. И уж абсолютно точно: нельзя перечислять через запятую животных, птиц, насекомых, рыб — потому что все это животные. Но авторы учебника, похоже, считают животными только собачек, кошечек, мишку и зайку.
Они, авторы учебника, пишут, что “мы родные и с маленьким муравьишкой, и с хитрой плутовкой лисой, с увальнем медведем… Раз мы живые, раз мы в чем-то схожи с цветком, с муравьишкой, с ласточкой и с пингвином…”
Слащаво до приторности. Так говорят, когда кормят с ложечки: за маму, за папу, за мышку, за муравьишку. И это — граждановедение?
“Второе начало человека. Слово “социальный” пришло к нам от древних латинов. Словом “социум” латины называли общество”.
Если называть народ по языку, то в Аргентине живут испаны.
Речь, видимо, идет о древних римлянах. Но поскольку они пользовались латынью, авторам учебника кажется, что они были латинами. Это как кривичи (племя) и русские (нация). Да и “социум” — это не общество, а общее ; разница большая.
…В угоду новым веяниям учебник сообщает библейскую версию происхождения человека. И жуткие фактические ошибки — ничто в сравнении с невероятной глупостью пересказа:
“…из этого ребра создал жену. Когда Адам проснулся и открыл глаза — перед ним стояла женщина. Адам обрадовался и сказал: “Это точно такой же человек, как и я”. Он очень полюбил жену, и они жили долго и счастливо”.
Есть мнение, что Адама обрадовала именно неточность. Даже первоклашки знают, что девочка не точно такая, как мальчик, что разница есть. А в одиннадцать лет дети очень много думают об этой разнице. Что касается “долго и счастливо” — это про ту самую супружескую пару, которых выгнали из рая, прокляли трудом, а их старший сын убил младшего.
Чтобы было понятнее, вообразите, Владимир Владимирович, что кого-то выгнали из кремлевского рая, где всё бесплатно, где на кустах растут ватрушки с изюмом; и выгнали в голое поле — без “Газпрома”, без акций, без валюты и дворцов; и что для пропитания ему предстоит всю долгую оставшуюся жизнь ковырять землю. А?
Научная версия происхождения человека в учебнике для 5-го класса выглядит так (цитирую полностью):
“Примерно 10—12 миллионов лет назад, в условиях жесточайшей засухи, часть крупных обезьян вынуждены были освоить прибрежную зону. Сначала они собирали моллюсков, рыбу и другие “дары моря”. Со временем эти обезьяны стали заходить в воду все дальше от берега, плавать, нырять с целью добычи пищи. Так у них стала вырабатываться прямая походка. (от ныряния! — А.М.) Поскольку в воде глаза видели плохо, то у обезьян стала развиваться чувствительность кончиков пальцев. Спустя огромное количество лет от длительного пребывания в соленой воде эти обезьяны потеряли большую часть густого волосяного покрова. И это еще не все. В силу каких-то, пока неизвестных, причин некоторые обезьяны вернулись к сухопутному образу жизни. Другие же настолько приспособились к жизни в море, что остались там навсегда и превратились в дельфинов”.
Про этот абзац можно было бы написать диссертацию. Открыты: секрет облысения, происхождение осязания — и все это, видимо, от плавающего образа жизни. О дельфинах и не говорю.
Понимая, как вы заняты, спешу закончить. В этом учебнике двести с лишним страниц, причем ровно половину занимают тексты, надерганные большими кусками из Льва Толстого, Сент-Экзюпери, Гарина-Михайловского, Самуила Маршака и т.д. и т.п., и два здоровенных куска из “Синей птицы” бельгийского драматурга Мориса Метерлинка, которого авторы учебника обозначили французом (спасибо, не латином).
Кто же эти авторы? кто эти ученые потомки крупных облысевших обезьян, ведущие, вероятно, сидячий образ жизни? кто эта шпана? А это не шпана, это уважаемые дамы. На обложке читаем: “Королькова Е.С. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего и среднего образования Российской академии образования, и Суворова Н.Г. — кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего образования Министерства образования и науки Российской Федерации”.
Из этой справки ясно, что у нас два Института образования, что в три раза больше, чем нужно.
Тираж, как можно понять, 30 тысяч, и, наверное, напечатают еще. Цена одной штуки — 162 рубля. Перемножим: 4 миллиона 800 с чем-то тысяч заплатили мы (родители) за чью-то чрезвычайно прибыльную дурь. (Говорю “дурь” без кавычек, поскольку “дурь” в кавычках — это наркотик, и за него сажают, а эту дурь для 5-го класса заставляют покупать.)
Учебник “допущен Министерством образования и науки РФ” — тем самым государственным органом, которым командует ваш министр (Фурсенко) и где одна из авторш получает зарплату как старший научный сотрудник. Это похоже на ситуацию, когда производство паршивых лекарств и руководство Минздрава… Знаете русскую пословицу: муж и жена — одна сатана.
Все просто. Для нас такой учебник — глупость. А для авторов и всех, кто имеет к этому отношение, — деньги.
Засандалят пять страниц Метерлинка про приключения Тиль и Митиль, а в конце вопрос: “А что вы, ребята, об этом думаете?”
Я об этом, Владимир Владимирович, думаю, что дамы Минобраза берут тексты мертвых, ибо нет проблем с авторскими правами. Деткам — Тиль и Митиль (синюю птицу), а себе — тити-мити (презренный металл).
Результат такого граждановедения гарантирован: слова “общество”, “гражданственность” всю жизнь будет вызывать у человека скуку и отвращение. Так вам и надо?
Вы заботитесь о Родине или об удобстве будущих властителей?
Муравьишки, плутовка лиса — это сладкие слюни, это язык малюток, а не людей в 11—12 лет. Они, увы, разговаривают матом. И увлечь их можно (если можно) не тилью и митилью, а подвигами героев — трехсот спартанцев, Чапаева, Терминатора-2… Гражданина нельзя вырастить на лютиках, ромашках и манных кашках.
Раз так — давайте по-хорошему. Ваша ответственность за министра, его — за сотрудников, их — за написанные и навязанные школам учебники — чистая вертикаль. А вы на днях сказали чиновникам: или бизнес, или служба, а смешивать не надо.
Вот вам случай (легкий, но важный). Если даже с потоком дури не можете справиться, какие надежды в области нефти и газов?
Вы, Владимир Владимирович, велели перенимать все лучшее, до чего додумался Запад. Западные автомобильные гиганты додумались (а уж если быть точным, это тамошние гражданские общества заставили) отзывать бракованные автомобили и возвращать деньги. Даже если в десятке каких-нибудь “Фордов” что-то ломается, концерн отзывает сотни тысяч машин.
Пожалуйста, распорядитесь, чтобы нам вернули деньги. По 162 рубля за каждый учебник про крупных облысевших обезьян. Миллион-два для вас, конечно, мелочь, но с чего-то же надо начинать.
Из чьего кармана — решите сами, вы уже большой мальчик.

Очередной тираж книги Александра Минкина “ПИСЬМА ПРЕЗИДЕНТУ” допечатан и поступил в продажу в книжные магазины и киоски “МК”.

Московский Комсомолец
от 04.12.2006
Александр МИНКИН

 Отправлено: 09.02.07 09:40. Заголовок: Re:

"Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора."

 Отправлено: 09.02.07 09:41. Заголовок: Re:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=17524
Очень красиво

 Отправлено: 09.02.07 09:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 09:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 21:20. Заголовок: Re:

Зая
Зая пишет:

цитата:

Еще перлы от экпертов:

Это для Владлидера?

 Отправлено: 12.02.07 09:15. Заголовок: Re:

Etualldellest
Это просто о том, какие эксперты бывают на выставках

 Отправлено: 12.02.07 10:20. Заголовок: Re:

Смотреть всем
http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

 Отправлено: 12.02.07 10:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.07 10:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.07 10:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.07 10:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.02.07 10:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.02.07 11:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.02.07 11:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.02.07 11:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.02.07 11:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.03.07 13:25. Заголовок: Re:

Распорядок дня

 Отправлено: 20.03.07 16:24. Заголовок: Re:

Зая супер

 Отправлено: 21.03.07 12:50. Заголовок: Re:

Зая пишет:

цитата:

Распорядок дня

Хыыыыы =)

 Отправлено: 30.03.07 12:35. Заголовок: Re:

Пришла весна, ах это время любви

 Отправлено: 30.03.07 12:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.03.07 13:06. Заголовок: Re:

Опять надергала с К-9 Может кто и читал, но уж больно рассказики забавные. И добрые.

Недавно едем с мужем в маршрутке, бла-бла... Звонит у него телефон (друзья пришли к нам домой, Данила дал им ключи). Разговор:
-Зашли?
-...
(Я мужу в другое ухо говорю, пусть Хомяка выведут)
-С ХОМЯКОМ погуляйте!
-...
-Тока не забудьте НАМОДНИК одеть!
Я только потом обратила внимание на пассажиров...Надо было видеть лица сидящих напротив парней!
ПыСы:Хомяк - это наш ВЕО, Плюшик

Помню, купила я себе настенный календарь с изображением Шварцнеггера в почти натуральную величину. На голубом фоне в белой майке он стоял скрестив на груди мышцастые руки. Довольный такой. Прикрепила на хорошем месте сразу над тумбочкой, отошла полюбоваться: получилось как буд-то он стоит прямо за тумбочкой. Класс! И тут из другой комнаты выруливает моя ризенша (ревниво-охранная была) и замирает рядом со мной, пялясь на плакат. Я на нее глядя замерла тоже. А она вздыбила холку, втянула воздух носом и на выдохе с ревом ломанулась на довольного жизнью Арнольда! С разгона налетела на тумбочку и плечом долбанулась об нее. Тут разглядела что это не в реале фсё! нюхала недоверяя своим глазам. Мы с мамой ржали над "Буратинкой". Представляю, что она подумала! Пройти в самый центр квартиры! мимо неё! и стоять там с наглым видом победителя

А эта история про совершенно неизвестную мне собаку (правда, любимой породы), зато про моего мужа. ;-)
Выходит он как-то в глубоких сумерках с работы, смотрит вдоль улицы, и видит, как из-за угла дома выплывает... ЧЕРЕП... где-то на уровне пояса. Офигевает. И еще краем глаза улавливает, что рядом дамочка по стене сползает в предынфарктном состоянии - и понимает, что это точно ЕСТЬ, а не его личная галлюцинация. А череп тем временем сворачивает в их сторону, а за черепом из-за угла выходит мужик и, оценив сцену, что-то такое говорит, что очевидно адресовано собаке - то ли "дай поводок поправлю", то ли еще что...
В общем, когда они приблизились, это оказалась собачка. Среднеазиатской породы. Черная. С белой головой. А мужик со вздохом признался, что этот случай у него не первый. :-))

История первая. Гуляю в воскресенье утром в парке с собакой, утро раннее, собака ВЕО, детей не любит, поэтому обычно на поводке. Но тут - воскресенье, утро, ну кто может быть? Спускаю. Гуляем. И вдруг, метрах в пятидесяти, вижу женщину с ребенком, малышом лет двух. Она стоит возле высокой бровки. Собака метется к ним. Я ору: "Возьмите ребенка на руки!" Женщина подхватывает малыша и ставит на бровку. Брава подлетает... Я в полном ужасе - цапнет запросто! Брава подлетает... а малыш как вжарит ей кулачком по лбу!!!! Она, понятное дело, офонарела и где стояла там и села! Подлетела я, начала истерично извиняться, брать собаку на поводок. Женщина спокойно отвечает: "Он не боится собак. У нас два добермана, так он удирает с кроватки и спит с ними на подстилке. Привык, что если надо игрушку забрать - сразу в лоб им дает."
Вот такое дитя доберманистов...

История вторая. Гуляем с ВЕО, она повзрослела и не любит мелких собак, детей и еще много кого. Гуляем без поводка. Впереди вижу шикарнейшего немца и пожилую пару с ним. А еще дальше - спаниелька чешет с хозяином. Я свою красотку сразу на поводок. Вижу - они тоже немца пристегнули. Спаниелька скрылась из глаз, я спускаю Браву, они спускают немца, начинается беготня и веселье. Пожилой хозяин спрашивает по-русски, но с акцентом: "Ваша собака тоже не любит спаниелей?" Я спокойно отвечаю: "Она их рвет". "О!!" - пугается мужчина и поясняет: "Наш не рвет! Наш играет! он берет их за уши и крутит над головой!" я начинаю неприлично ржать. И тут хозяйка добавляет с сожалением по-русски, но опять же с акцентом: "Хозяева спаниелей бывают недовольны". Я упала

Афганская борзая моего мужа, Флана , как и все борзые была девушкой вороватой. И в один прекрасный момент, она поняла, что карманы детей - это неисчерпаемый источник конфет и печенюшек. Она осторожно просовывала свою узкую наглую морду в карман и высасывала содержимое. Как правило, дети очень радовались и просили своих мам пришить им карманы побольше. Но однажды Фланочку вывели на прогулку в парк и спустили с поводка. Впереди шел мужчина. Девушка подбежала к нему сзади, аккуратненько приподнялась на задних лапах и ........ вытащила из заднего кармана брюк кошелек. Проделала она это, надо сказать, виртуозно - мужчина ничего не почуствовал и как себе шел, так и дальше пошел. Посколько кошелек оказался с точки зрения собаки несъедобным - она отдала его хозяевам. Полную гамму эмоций моего мужа и моей свекрови не передать. Конечно мужика догнали - извинились-со словами "У Вас упало" кошелек вернули- но было в высшей степени стремно. Случайный свидетель этого происшествия -восточный мужчина, час валялся в ногах у моих близких родственников-умолял продать собаку. Бедняга, видимо уже видел в мечтах, как он разбогатеет с такой собакой,да с нетрудовыми доходами.


А у нас такой случай был:
Стоим с мужем на кромочке леса и смотрим как развлекается наш питбуль. Соба висел на конце пожарного рукава, привязанного к дереву, в полете его трепал, совершал вращательные движения и при этом орал просто в голос. Обычно посмотреть на эту картину собиралось много народу и все всегда реагировали с пониманием и улыбкой . Тут появляется невменяемая тетка с криками помогите!!! собаку повесили!!! ааааа!!!!!!!, начинает истерить по-черному!!!! Решили тетку не травмировать, сказали собаке фу, он отцепился и мы еще долго убеждали несчастную женщину, что орет он от удовольствия и висеть ему нравится

 Отправлено: 09.04.07 08:50. Заголовок: Re:

Потырино на K-9

"Вечером за ужином рассказав мне о всех событиях и
приколах на работе за день и выпив при этом бутылочку водовки, мой муж
усиленно начинает искать причину смыться из дому на часик другой (После
возлияний это у него уже как мания какая то). Работа мозга в этом
направлении у него ярко выражена на лице. Пока я мыла посуду, подумав
минут 10-15 над своей проблемой, выражение его морды лица меняется с
грустно-озабоченной до важно-озабоченной. С деловым видом берет в руки
дистанционку от телевизора делает вид, что набирает какой-то номер и
начинает разговаривать, как бы по телефону.
- Добрый вечер, это Евгений Борисович беспокоит. Ну что там машина с
грузом не подошла? Да! Так! Так! Понятно! И что? Ну ясное дело! Хорошо
сейчас подъеду, разберусь.
Пока он говорит так с кем то по пульту от телевизора, я беру в руки
телефонную трубку и тоже делаю вид что набираю какой то номер.
Дождавшись пока он закончит свой разговор по своему "аппарату", с
серьезным видом разговаривать начинаю я.
- Алло это скорая? Врача вызвать можно? Да вы знаете у меня муж
разговаривает по пульту от телевизора с кем то как по телефону. Да в
первый раз вообще то. Нет вроде не буйный. Нет, ну выпил за ужином.
Адрес? Записывайте.....
В это время лицо у благоверного вытягивается. С удивлением он переводит
свой взгляд на пульт который до сих пор у него в руках и начинает
выхватывать у меня телефон.
- Э...Э...Э.. Ты че?
Выхватив телефон, кричит в трубку.
- Але девушка, с первым апреля Вас. Заказ, тьфу ты - вызов то есть
отмените, мы пошутили. Але... Але... Але.... Вот блин, трубку положили. Какой
там номер? Спрашивает он у меня. - Перезвони быстро, а то сейчас
приедут. Шуток что ли не понимаешь?
- Успокойся милый. На каждую твою шутку у меня всегда найдется своя, не
менее оригинальная. С Первым апреля тебя любимый!
Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать."

 Отправлено: 09.04.07 08:51. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl
Студенты веселятся

 Отправлено: 09.04.07 09:53. Заголовок: Re:

Зая, ну насмешила
Потрясно

 Отправлено: 09.04.07 09:54. Заголовок: Re:

Зая пишет:

цитата:

Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать."

 Отправлено: 09.04.07 10:59. Заголовок: Re:

Женя
Etualldellest
Я рада, что вам понравилось Давайте тоже что ни будь смешное выкладывайте

 Отправлено: 09.04.07 13:09. Заголовок: Re:

Я хочу добавить о приколах на выставках. Было лично со мной и моей собой. На выстаке эксперт (некая пожилая леди) осматривая зубы у моей собаки заявляет:"У вас недокус,- и тут же,похлопав меня по плечу-но я вам как сукам прощаю". Мы (в смысле "суки") не обидились, а рассмеялись. И еще из ее же описания:"Пропорциональные пропорции". В итоге получили САС,СW.

 Отправлено: 09.04.07 13:14. Заголовок: Re:

aiscan
Из этой же серии (правда было не со мной, читала в инете).
Выставка:
Эксперт - поздравляю, Вы стали лучшей сукой области;
Владелица - спасибо, пойду мужа обрадую.
Занавес

 Отправлено: 24.04.07 17:33. Заголовок: Re:

А я вот что нашла

Стандарт судьи

Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и опреде-ленная равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

автор Катя с форума www.bonus.com.ua

Источник: http://www.pesyk.kiev.ua/pesyk4/p4_u3.htm

 Отправлено: 24.04.07 18:33. Заголовок: Re:

А вот еще
Охота с той-терьером.
Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по серьезному и вообще. А собачку (думаю, той-терьера представляют себе все - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Ее попытались пристроить на неделю к знакомым, да никто не взял. Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъезд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно" выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм, собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. А на дворе как такого крошечного оставишь? Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник. Хозяева заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой. Вот такая она - охота с той-терьером.

 Отправлено: 24.04.07 18:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.05.07 09:22. Заголовок: Re:

Женя
Охота классная

 Отправлено: 08.05.07 07:49. Заголовок: Re:

ПРО ОХОТУ СУПЕР!!! НУ И ТАБЛИЧКА НА ЗАБОРЕ ВПЕЧАТЛЯЕТ!

 Отправлено: 11.05.07 08:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.05.07 08:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.05.07 10:39. Заголовок: Re:

Особенно про рыбалку и пожар

 Отправлено: 11.05.07 11:57. Заголовок: Re:

Зая Ой ржунемогууууууу киса в душевой кабинке! МАААСЯ!

 Отправлено: 15.05.07 10:15. Заголовок: Re:

Etualldelest пишет:

цитата:

Зая Ой ржунемогууууууу киса в душевой кабинке! МАААСЯ!

И ноги на заднем плане ничего так

 Отправлено: 15.05.07 11:52. Заголовок: Re:

Зая А слона то я и не заметила! Холосенький такой

 Отправлено: 15.05.07 12:29. Заголовок: Re:

Etualldellest пишет:

цитата:

А слона то я и не заметила!

Нам пора быть внимательнее, а то в нас уже только собачницы, а не женщины
Etualldellest пишет:

цитата:

Холосенький такой

А как ты определила? Лица то не видно

 Отправлено: 18.05.07 20:52. Заголовок: Re:

Нашла в своем домашнем фото-архиве

 Отправлено: 18.05.07 22:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.05.07 09:59. Заголовок: Re:

Давненько не смеялись. Вы еще не выбрали себе псевдоним? Может кто-то желает поменять фамилию? Таки да? Давайте попробуем!

Коллекция имён и фамилий
Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник (а до него - А.П.Чехов и С.Я.Маршак) «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные!

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку ( прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии.
Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр!
Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла:))


КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
собрано Т. Р. и замечательной Ко

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман
(Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица
(всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Леонид Дрель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский
(на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне)

Цилька Слон
Моисей Крооова (так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (дев)Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик
(На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар
Белла Хайдак
(На иврите «хайдак» - микроб»)

Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя)Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви
(«цви» - «олень»)
Рав Моше Пантелят (русск.)
Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)
(братья, наверно...)

Ругательные:
Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер
(хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)

Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак


Ф.И.О.
Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Тамерлан Иосифович Верди
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:
Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:
Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя)Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Арон Ле Шевалье

Римляне:
Мордехай Август
Юлиус Тирас
(«тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:
Бася Хамудис
(«хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб(дев) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:
Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:
Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Эфраим Рублях
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Людмила Магазинер
Перл Якобы
Драхле(имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе
(«натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:
Дыня Закускина
Меир Шкалик
(вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази(имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер
(«мотек» - «сладкий, сладенький» )

Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:
Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Исаак Безмозгий
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:
Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер
(вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн
("зайн" - "член")

Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах
(он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов
Попа (имя)Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф


Оригинал http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

 Отправлено: 21.05.07 10:00. Заголовок: Re:

Женя
"Злые собаки" прикольные

 Отправлено: 21.05.07 10:27. Заголовок: Re:

Зая
в тот раз мы так и не увидели ни одной собаки, если не считать этих , ни когда ехали туда, ни обратно.
А над именами и фамилиями просто оборжались. Мужу жутко понравился "Гад Ёлкин" , Сказал что возьмет себе такой псевдоним

 Отправлено: 21.05.07 10:51. Заголовок: Re:

А мне Ципа Курица уж очень понравилась

 Отправлено: 30.05.07 09:04. Заголовок: Re:

http://dalliya.narod.ru/3.html

 Отправлено: 30.05.07 13:04. Заголовок: Re:

http://karkas-dom.ru/humour/end.html

 Отправлено: 30.05.07 13:09. Заголовок: Re:

http://karkas-dom.ru/humour/question.html

 Отправлено: 02.06.07 13:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.06.07 11:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.06.07 15:10. Заголовок: Re:

Прикольный тест
http://www.aeterna.ru/test.php?link=tests:3728

 Отправлено: 05.07.07 20:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.07.07 20:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.07.07 19:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.08.07 09:01. Заголовок: Re:

Кос вчера нам устроил вечер юмора:). Легли мы спать, мы с мужем в своей комнате, Косик в своей, только я заснула, слышу грохот, понимаю, что полетели миски Космоса .... муж встает посмотреть, что же случилось. До меня донесся дикий хохот мужа и я соответственно тоже подрываюсь:), каково же было мое удивление, когда я увидела свою собаку, весившую 40-45 кг всю мокрую и на подоконнике!!! В позе кошки с выгнутой спиной и с глазами по пять копеек . Что случилось, мы так и не поняли, но остается догадываться, что ему что-то приснилось, он подскочил, снес миски, которые его напугали до такой степени, что тот заскочил на подоконник. Короче мы еще минут пятнадцать успокаивали свою собаку, пока протирали полы, т.к. они были тоже все в воде, после чего легли спать. У кого-нибудь было что-нибудь подобное?

 Отправлено: 07.08.07 10:00. Заголовок: Re:

моему Добрику один раз тоже что то страшное приснилось, так он во сне ТАК завыл, что волосы по всему телу дыбом еще 15 минут стояли, а когда я его окликнула поскочил как пружина и давай в угол рычать муж был на смене, а мне было ужасно страшно встать и включить свет

 Отправлено: 07.08.07 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.08.07 10:10. Заголовок: Re:

Хороший выход для родителей, что называется и ребенку хорошо и мамы-папы спокойны

 Отправлено: 07.08.07 10:45. Заголовок: Re:

Зая да уж нарочно не придумаешь

 Отправлено: 07.08.07 12:57. Заголовок: Re:

Зая! Супер!!!

 Отправлено: 08.08.07 08:37. Заголовок: Re:

Зая

 Отправлено: 10.08.07 17:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.08.07 19:26. Заголовок: Re:

Зая
вот это вообще ужас

 Отправлено: 10.08.07 20:54. Заголовок: Re:

Зая ой не могу , прочла брату, теперь успокоить не могу

 Отправлено: 13.08.07 12:17. Заголовок: Re:

Vika пишет:

цитата:

вот это вообще ужас

Реальные вещи
Лола@К пишет:

цитата:

прочла брату, теперь успокоить не могу